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家乡【澳门网站大全】

  • 十二月 29, 2019
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我的父亲到今年春节就69岁了,属鸡的,整整大我30岁。我是家中老大,中年得子的父亲对我肯定是有点娇惯,所以我一直到现在还不是很独立,遇到事情总想问问这个,听听那个的,老感觉自己长不大。说这些我完全没有埋怨我父亲的意思,相反我会因为我有一个快乐的童年和一个有追求有上进心的少年而感谢父亲。
父亲年轻的时候我没有太多的印象,家里很少有他的照片,一到我记事的时候就有了父亲沉稳冷静的概念,沉稳冷静的父亲对我很少呵斥,更是很少武力,每次都想着给我弄点好吃的。有一个事情父亲总喜欢津津乐道,对别人讲和对着我讲一样,一丝毫的都没有删减。农村里有屠宰牛羊的屠户,每天晚上宰杀牛羊,半夜把内脏煮熟了,第二天起得跟鸡一样早出去叫卖。也不知道我哪根神经不对劲,非要吵吵着吃下水,五岁的我用我特有的执着和无理取闹,把父亲粘的没有丁点儿办法,于是拉着我去那个屠户家买。不知道为啥到现在还记得那个情景,屠户家的大门坐西朝东,旁边的邻居家有个高高的门楼,听说以前还是一个古庙,半夜去有点阴森森的,让我留下了对庙宇的恐怖印象,到现在这么大了,一遇到有佛像的庙宇,心里就无端的产生至高无上的崇拜,心里莫名的胆战心惊。到了屠户家,第一眼就看到了挂着的各种皮张,有牛的,羊的,甚至还看到了兔子的,在昏暗的灯光下无声的挂着,到处都弥漫着一股子怪味儿。现在想起来不免会产生点怜悯,虽然我也吃肉可没有亲手宰杀过鸡鸭鹅,更别说还要剥皮放血的大型动物了,当时只是以一个孩子的眼神怯怯的看着,然后就期待父亲询问下水的事情了。大家都熟识得很,有逗我玩的,有跟父亲调侃的,我不懂大人说的话,但我听清了屠户告诉父亲牛羊下水要到五点才熟呢,我不知道五点是啥概念,只是知道当时是吃不了了,强烈的渴望和极大的失望形成的落差,让我承担不了,哇哇的大哭就成了最好的杀手锏,于是父亲答应我等。不知道我什么时候睡着了,也不知道什么时候到家了,反正当我被父亲叫醒的时候,看到他正拿着一个用草纸包着的东西,让我吃。在后来父亲不断的津津乐道这件事的时候,我才知道当时我吃的是猪肝。记忆中的猪肝没有一点咸味,涩涩的有点苦味,很瓷实,有点点香,我不爱吃。可父亲很高兴,替我做了这么大的一件事,每次说起的时候,总忘不了提一句:五点,五点就吃肝化。说的时候还笑,不知道是笑我馋嘴,还是笑自己干的漂亮。到现在父亲也不知道我不喜欢吃肝,后来上学回家有时候还给我留着他们喝酒时偷剩下的肝。
父亲很少武力教训我,唯一的记忆中打的厉害的是一次偷钱的经历。大概是8、9岁的时候,没有上面吃肝那件事记得那么清楚了,馋嘴占据了一个少年的欲望,又是馋嘴惹的祸。平常父亲有了少许积蓄就放在一个大木箱里,从来没有背着我,我就知道了那里是存钱的地方,家里穷的根本没有存银行的闲钱。好像是下午,我翻箱倒柜找什么东西,就看到了钱了,我鬼使神差的泛起了偷拿钱买糖吃的罪恶欲望,我拿了5元钱,说实话,那个时候的小孩子对钱的概念真的没有,不认识钱数,现在想起来好像是5元的,我虚两岁,年龄小心智发育的也慢,更没有意识这五元钱是个什么概念,反正知道能买很多的糖,因为我平常都是消费钢镚,1分,2分,5分,1分一块糖,2分一根冰棍,5分就一个鸡蛋。票子就是大数了。忐忑的就去了小代销点儿。点儿里的阿姨也是自己村里的熟人,按辈分说我应该叫姑姑,年轻漂亮,到现在也是风韵犹存。看我一个小孩儿拿着那么大的一张票子来独自买糖吃,当时就起了疑心,但人家有心计,并没有当场揭穿我的伎俩,而是给了我一把糖,就打发了我,我屁颠屁颠的享受我的大餐去了。到了晚上吃完饭,父亲坐在一张木头椅子上,是那种自己家的木头做的有圈靠背的太师椅一类的,很粗糙;阴沉着脸,叫我到他身边,我心里突突的跟装了一个青蛙似的,做贼心虚的样子不用审就看的出来。没有任何前奏曲,更没有预兆的动作让我准备躲闪,一把拽住我的胳膊,按在了他的膝盖上,就那样撅着腚,利落的拿起旁边的一个笤帚疙瘩,干脆的落在了我的屁股上,哇哇的哭声不再是无敌的杀手锏了,只能验证这几下打多么的瓷实,跟那块肝一样的瓷实,打完了才问我有没有偷拿钱,记忆中的呵斥和武力都在那一次偷钱教训中淋漓尽致的显露出来。我震慑于父亲的怒威,一点没有隐瞒,还拿出了藏着的剩下的糖块。后来我不断地反思,怎么就露馅了,终于大彻大悟,还是拿的太多了,以后拿少点。最后那些糖好像还是我吃了,甜不甜的真的忘了。
父亲喜欢说他小时候为啥没去中学念书,没事儿就教育我,说自己当时学习多么的辛苦,多么的聪明。每次去学校都没咸菜吃,因为他们是孩子的时候,都在外村上学,自家的饭菜带去作为干粮,夏天还好说,有点菜园里的菜,冬天就完了,本是公有制,集体所有制,没有自家的余粮,吃的干粮自然都是红薯面的窝窝头,玉米面的就是奢侈品,听父亲说好像他没吃到过,能吃饱就是他最大的心愿了。干吃,没咸菜,为了吃饱肚子就去冬天的菜园子里翻腾雪下面的干菜叶子,回家煮煮,吧唧吧唧的吃一顿,把剩下的带着到学校糊弄别的孩子换一顿好吃的。后来小学毕业了,父亲成了为数不多的考上中学的优秀生,因为要到城里上,15元的学费,这下子难坏了我的爷爷,红了一辈子的老党员到处串游也没有借到15块钱,最后就把我父亲给辍学了。我对我爷爷没有印象,他死的早,我出生的晚,都是从我父亲嘴里一口一块的串起来的零散形象,可我却能感觉的到,他对他父亲那种敬畏和深深的怀念。一分钱难倒英雄汉的故事也成为了我小时候受教育的必备经典。有一年夏天,作为村里的一个小组长的父亲去县城开会,那天好像下着很大的雨,好多同村里的大爷叔叔都去了,回不来,不知道是不是我缠着父亲要去的,反正也有我。30多里地的土路,下着雨,根本不可能回家了,我心里那个美啊。我是第一次进县城,到处都新鲜,可现在大部分情形都记不清了,只记得我记不清方向,分不清东西南北;父亲用自行车驮着我,在雨后到处转悠。印象有点深的就是感觉树多,道旁的杨树叶子很密,都低低的压着树枝,坐在车上伸手就能够下来,很神秘也很向往那一片清凉。不知道是故意还是碰巧,父亲驮着我转悠到了一个大门口,指着说那就是我们县城最高的学府,馆陶高中,将来上学如果能在这里,就能考上大学了。高高的大门,都是水泥砌成的,有大块的石子的那种,很粗糙很严肃,对于幼小的心灵来说那是个震颤,从此后就感觉大学校的门都应该是这种高高的粗糙水泥砌成的柱子,有大块石子。铁门关的很严实,我看不到里面,父亲也没给我这个机会,就匆匆的离开了。恐怕父亲都不知道他这种现实教育给我多大的影响,一种不可遏止的向往滋生出来,陪伴我一直到上了高中,就是我父亲说的那个最高学府,以至于后来半夜骑着自行车往返三十余里求学三四年。
父亲最近几年显得老了,四五年前,走路就有点慢了,不知道向来以自己没有打过针而骄傲的父亲也会迟钝下来。还是在母亲的一再催促下我骑着摩托车驮着父亲去了躺医院进行检查。血压高,血脂稠,有点血栓了。不知道是不是因为我每个月都给家里买回几斤猪肉的原因,瘦的,母亲都给我们做了菜了,肥的留着,给父亲吃,他也喜欢吃。父亲直接就住院了,吃药打针,我陪着他,我躺在父亲身边看着他笑,父亲也会看着我笑。妹妹在外地打工,直到快出院的时候我才给她打了电话,着急忙慌的回来了,替我了几天。不过父亲不喜欢麻烦我,有时候自己不吭声就去厕所,也不挑食,所以我到没有感觉伺候病人有多累。出院后父亲就没有离开过药了,走路两脚抬不高,可还是不少干活。我发现父亲最近显老的几年,反而愈发的娇惯我了,有活从来不告诉我,除非情不得已,最近甚至连打药浇地这样的活都不通知我。每次周六日回家的时候我就埋怨母亲,要求她给我打电话,母亲身体还很好,干净利落的动作一直是她教育我父亲的资本。
父亲最近一年喜欢看着我的小儿子,一看就高兴,就笑,不能控制自己,我忍着不看他,我怕我流泪惹他难过,父亲偷偷的哭过,因为自己的身体。
我颤抖,心疼我那偷偷哭的老父亲。

文 / 朱萍
他们那么平常,这世上还有谁会贴心贴肺地爱他呢?甚至忍受他的不耐烦、冷淡而全心全意地爱他?
曾经有个孩子,看不起自己的父母。父母都是很平常的工人,没有显赫的地位。小小的孩子总爱做梦,常常会梦见自己的父母是市长或是明星,醒来后孩子就很懊悔,为什么自己会生长在如此平凡的家庭呢?父母哪怕是一家医院的医生或是一所学校的老师也好啊,在这个社会,即使那么小的孩子,也懂得势利二个字。
于是孩子很努力很努力地读书,他知道万般皆下品,惟有读书高。果然,孩子很有出息,考上了外地的一家名牌大学。
孩子的父母很高兴,他们住的条件并不好,厨房是公用的。孩子早晨醒来,听见母亲和邻居拉家常,嗓门很高很大,充满着喜悦和激动,说孩子如何如何有出息。
孩子很烦,他忽然感到这个家的狭窄,还有粗鲁。在纺织厂工作的母亲从来都是大嗓门,在孩子的耳中,却是那样的粗鲁。他心头火起,冲到厨房,大声对母亲说:你怎么这么烦?
母亲正在炒菜的手一下子停住僵在了那儿,邻居也呆住了。孩子发过火以后又回到了房里,心里也不是滋味。母亲好像一如往常地炒菜,但静静的,再没有声音了。每一个动作都好像定格似的,说不出的滞重。这一刻,孩子很后悔自己对母亲的态度。但他是个沉默的孩子,他从来不会说抱歉的话。
后来孩子的父母就要送孩子上火车去外地了。孩子本来不要父母送的,他已经和几个同学约好了同去。但或许是因为那一次他对母亲莫名其妙地发火以后,心里总有歉疚,他便同意父母和他同去了。
父母好像得到什么恩赐一样,非常兴奋和高兴。但他们不敢把这种高兴和兴奋在孩子面前表现出来,他们很小心,只在边上听孩子和同学高谈阔论,不插一句嘴,生怕惹笑话,让孩子没面子。
父亲承担了泡水的任务,这些同学的茶杯都是他给装满水的。他好像很乐意做这个,一趟趟地跑开水房。几个同学开始过意不去,后来就无所谓了。孩子本来也无所谓,但他看到他的同学后来以一种略带些轻慢的口气和父亲说话,就有一种说不清的感觉。有些愤怒,有些酸,还有一些大概是来自血缘的天然亲密,让他觉得自己受到侮辱似的。
在下一个同学让父亲去开水房时,他很坚决地看着那个同学的眼睛,冷冷地说:你自己去。那个同学怔了一怔,嘴里咕哝了些什么。父亲看有些僵,就很热情地说:我来我来。不,让他去,他有手有脚,为什么不去?孩子一点儿都不让步。那个同学便自己去了。
在后来的旅程中,孩子还和同学一起打牌吹牛,他父亲还为同学打来开水,但这些同学变得很客气了。孩子好像第一次开窍似的明白,同学对父亲的尊重来自他对父亲的尊重。望着相依相守的父母,他心里涌起了一股怜悯和抱歉还有杂七杂八包含在一起的感情,这种感情使他在深夜掉下了眼泪。
到了学校,父母很起劲儿地帮他报名找宿舍。他又觉得他们烦了,说了他们几句。他们也不回嘴,但还是很起劲儿地跑前跑后。到了宿舍,父亲与他挂帐子,把那张床量了又量,孩子觉得烦,还有些害羞,好像他是不懂事的小孩子似的。母亲说:这床没有护栏,你晚上会不会摔下来啊?他觉得这个问题很可笑,便不回答。
母亲又说:你翻身小心些啊,你小时候曾经从床上滚下来过,把我吓死了。但你是个馋嘴的孩子,看见手里还捏着吃的,便哭都不哭了。你看,你小时候多么馋。说着,母亲笑了,好像孩子还是一个婴儿,一个白白胖胖馋嘴的婴儿。
孩子那一刻心变得很软,他想在他那样小的时候,必定很依恋父母,会笑着往父母怀里钻,而不是像现在一样嫌这嫌那的。他的父母那时必定还很年轻,有乌黑的头发和活泼的笑,他看了看他母亲掺着银丝的头发,心更加软了。便说:我会当心的,我不会掉下来的。母亲好像就等他这句话似的,神情一下子放松了。其实孩子不过是个敷衍的承诺,可见父母亲有时也像孩子一样。
孩子让他父母去招待所住。父母嫌贵,说不远的一个地下室很便宜,才4块钱一张床。孩子不让他们去,一定要他们去住招待所。最后发了火,他们才很不情愿地去住了。
第二天母亲告诉孩子,那个招待所里有热水洗澡,无限量供应。我和你爸都洗得很舒服。好久没洗过这么舒服的澡了。母亲的表情很舒畅。父亲却很紧张地告诉孩子,说听同住的其他学生家长说了,食堂平常饭菜很差的,你千万不要省啊,父亲说:人是铁饭是钢,你吃不惯就到外面去吃,不要心痛钱,知道吧?孩子答应了,父母就有些放心有些不放心地乘火车回去了。
晚上新生们闹了一阵儿,便睡了。孩子却无论如何睡不着。他想洗了一个热水澡便如此快活的母亲,想殷殷关照他的父亲。孩子的家庭条件不太好,孩子的身体也不太好。父母平时都很节俭,父亲还时不时去外地的乡办厂帮着做一些技术指导什么的,有时也是陪着笑脸求人求来的活。
他们是那样那样平常,但是这世上最爱他的就是这两个人。他是他们的骨中骨,肉中肉,这世上还有谁会这样贴心贴肺地爱他呢?甚至忍受他的不耐烦、冷淡,而全心全意地爱他?他想像、崇拜的那些人物,什么明星啊、市长啊,甚至医生啊、工程师啊,他在他们眼里是什么呢?什么都不是。一粒尘埃,一颗沙子。但他小人物的父母,那般那般地爱他,爱得那样深。
孩子又哭了,哭得好伤心,泪水甚至濡湿了半个枕头。
后来这个孩子长大了,工作了,工作还算努力,有了一点儿成绩。他知道,他的这些成绩一半是给父母的,让父母可以骄傲。但这个孩子表面上对父母还是淡淡的,偶尔的关心也是粗着嗓门的。
但这个孩子心里很爱很爱他的父母。那种爱,或许与生俱来藏在心底,只是那个夏日方才浮出海面。至少,他自己心里明白了。
那个孩子是他,是你,是我。

   

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家乡【澳门网站大全】。今晚,闻有“月全食”,急急的吃完晚饭,带着儿子来到楼下,月食已到食既,今天的饭竟又吃晚了。

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小区里并没有什么人,稀疏的路灯弥散着暗淡的微光,一排排一片片树木掩映在高楼周围,疏密有致。几树女贞浓绿葱翠,几树银杏枝叶凋零,枯柳垂岸,棕树挺风,还有眼前的几棵芭蕉树,郁郁葱葱,遮尽了窗棱。

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这是晴夜,却冷风刺骨。空气也不觉迷蒙,可天空中,圆圆的月亮只留下淡淡的青影,竟连星星也没有几颗。

没有看到初亏,但我知道食既到生光的过程是月食中最为华美的。那时的月亮应该是红铜色的,就像一枚铜镜悬浮在夜空。在静夜里,在花园中,这样的景色该是多美啊。可惜眼前这城市上空的月亮却如此的暗淡轻薄,了无生趣、孤零零的杵立在那里。

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十月底的夜,真冷!领着儿子匆匆回家。 可许久,思绪仍难平定……

怎么会这样呢?是这里的空气太过污浊了吗?是的,应该是。记得我从农村刚一来到这座城市,鼻子就过敏了。而且,在记忆中,这儿的空气总是灰蒙蒙的,很少有清澈通透的感觉。好像也从没有看到过繁星……

繁星…
想起了上学的时候,带着几个同学回到故乡的那个的夜空。暖暖的轻风,漫天繁星,还有那条横跨天际白茫茫如云如雾的银河……

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  想起了那个时侯的自己。


…秋夜的星空是北斗阑干南斗斜。斜的就是西南边的人马,它老早就挂在那。北斗现在在正北方。那颗孤独的亮星在正南方。。。银河,就是那条白茫茫的光带,看那里有无数细小的星星填塞其中。牛郎织女在西边那里窃窃私语,还有那颗讨厌的天津四……飞马偏东,仙王偏西,W形的是仙后……”

讲这些的自己是多么的神采飞扬,现在真的不行了,才三十多岁就头晕耳鸣,精神也萎靡了。

 笑了,那个时候的自己是多么的爱显弄…

 “
……南边,三颗星等距成弧摆开,圆心较低处红色闪耀的星是心宿二,他们就是商星,也叫天蝎。天蝎的东面是人马……顺着银河向东北看去,一个紧密的四边形旁边就是织女还有挑着两颗小星的牛郎,和他们组成三角形的亮星,就是天津四……”

这是夏夜的星空。记得夏夜里,自己常和三五同学在麦场,玩弹珠,捉知了,疯跑。累了,就有人坐在石墩上,有人躺在麦箕中,吹着凉风,侃着水浒、三国,或者对着夜空,数星座……

那时候的我们总是意气风发,总是这一套,还总是要说个不停!

听我唠叨的还有我的父亲。

晚上放学和父亲一起回家的路上,总会指着星星问“你知道这颗叫什么吗?”“那颗星是那个星座的?”“还有那个最亮的?”“那个最低的?”。父亲总是只有三个字“不知道”。然后,看着我天马行空,没完没了……父亲总是耐心的听着,好像从没有烦,好像总是在憨憨的笑。

繁星。在自己的记忆中,故乡的每一个晴夜,只要没有月亮,没有云彩,都是满天繁星。大大小小,密密麻麻,亮晶晶的布满天空。在那样的夜晚,夜色清澈,空气醉人,如果在起些微风,站在门前坡口,听着杨树“哗哗”的响声…多么美啊!

啊?!……

故乡的夜晚在自己的记忆里原来是这么的美!怎么以前从来都不知道…想家了!!!

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想一想,原来自己好久都没有回去过了。现在就想回去,回去看看自家的老房子,看看繁星,还有山林中父亲的坟。心痛了,眼泪扑朔扑朔的往下流。
可大半夜的怎么回去呢?

此刻,我终于彻悟了”落叶归根“的真谛:原来人老了就像小孩子一样,会想念自己的亲人,会想陪在他们身边……这些自己以前从来都不懂。没有办法了,那回忆一下也好吧!白天的故乡是什么样子呢?这个好像很清晰,却又不知从何说起。那还是从春天开始吧

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春天,冰雪融化后,妇女们就会提着篮子,穿着胶鞋小心的走在泥泞的山路上。她们要去“洞子”洗衣服了,篮子里装满了厚厚的冬衣。

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